Sábado, Março 12, 2011
*Dificil deletar esse lugar.
No último agosto eu fiz 31 anos, botei os dois pés fincados nos 30 de vez. Há muito tempo não rabisco, somente borbulho de pensamentos vagam a todo instante na minha mente, verbaliza-los ou concretiza-los está ficando raro, tenho medo que um dia se apague de vez e escrever se torne uma fotografia branca e preta bem surrada no fundo da gaveta, escrever é um extensão de mim, mas o tempo ta passando e no enredado de tarefas vou protelando o que quero dizer, sufoco minhas ideologias, as vezes até esboço em palavras a pessoas próximas, mas está muito aquém de quem eu sempre fui enquanto escrevia deliberadamente.
Quanta melancolia! Esse é meu forte e meu fraco, há de se ter drama em tudo! Quase sempre a vida é um palco com tablado de madeira e precisamos interpretar verdadeiramente os personagens, mesmo que choremos atrás da cortina no fim do espetáculo.
A vida nesse exato momento pulsa ardentemente em meu peito, tenho ao meu lado alguém que admiro e que quando olho me emociona, sendo ou não clichê, quando se ama, o peito chega a doer. Já trilhei caminhos errados e quase pus tudo a perder, machuquei e também me feri ferozmente, por pura inocência delirante, tenho agradecido com freqüência recorde a vida que tenho, e tentando a todo custo fazer merecer tudo isso. Já ta na hora de pegar o trem e trazer ao mundo alguém que concretize esse amor, já ta na hora e na minha cabeça a todo instante, tenho pensado dia após dia em como será gerar um ser, como será os meus dias, se terei enjôos, se poderei usar lente de contato na sala de parto, se será azul ou rosa, se vou conseguir fazer uma alimentação equilibrada, se meus dias continuaram a 300 por hora, se vou chorar atoa, se vai ser normal ou terei que cortar a barriga, se vou saber alimentar, ninar, amar e me entregar verdadeiramente a isso que tantos falam ser um dom.
Estou fazendo pedagogia e assumi a loja de corpo e alma, tenho tido dias bons e com bastantes perspectivas boas. Estresse existe em qualquer ambiente, conviver há o risco de não concordamos, de ter que intervir, de se chatear, mas no balanço tem sido motivador, compensatório. A pedagogia esta sendo arrastada, pois não tem nada ver com meu momento, mas coloquei como meta e tenho pedido para pessoas próximas não me deixarem desistir, porque sei que posso nunca usá-la, mas gostaria de me arrepender de ter feito do que de não ter feito.
Nos últimos dias (30) tenho perdido um pouco a linha e comido como uma desesperada, logo eu que já cheguei a força o ponteiro da balança a marcar 59 kilinhos, tenho percebido um certo desequilíbrio alimentício, e já estou atenta para dar um fim nele. As unhas estão ruídas porque a ansiedade de viver que tanto aparento não ter fica pulsando dentro de mim, a fantasia do que ainda não aconteceu pode nos levar a loucura, preciso tomar cuidado com isso.
Algumas firmes decisões, Não roer as unhas, botar o meu tênis novo no pé e caminhar por ai, comer salada antes da comida, beber águas diversas vezes ao dia, retocar minha raiz ruim, cortar as pontas.
Saudades demais de amigos que ficaram pelo caminho, muito ruim romper com pessoas queridas, mesmo quando juramos manter contato, quando os caminhos se desviam dos mesmo objetivos por mais vontade que se tenha de manter-se perto, há de se assumir que perdemos.
Terça-feira, Novembro 09, 2010
Ressaca moral
Me sinto tão impotente e devidamente responsável por todos os sentimentos experimentados, já não sei mais o que é pior, se é essa dor que me acompanha ou se é olhar para quem sempre esteve ao meu lado e já nãover mais o mesmo amor, o mesmo olhar. As cores estão foscas e o dia tem um brilho inventado, tento a todo custo provar que o relapso que aconteceu jamais tornará a repetir-se mas tenho mais medo ainda de ser artificial demais, mesmo com boa inteção há o perigo de forçar uma situação que o outro não absorva de acordo.
Tudo está fora de lugar, os sorrisos não ecoam mais por aquela casa, a espontaneidade parece que saiu pela porta e deixou um silêncio mancomunado. Já experimentei tantos sentimentos nessa vida, mas posso afirmar hoje que esse é o mais amargo. O tempo sempre se encarrega de escorrer pelo ralo as situações e transformá-las em outras, mas leva tempo, muito tempo, na verdade é como aquela frase manjada, você leva uma vida inteira para construir quem você é segundos para destruir.
Segunda-feira, Outubro 11, 2010
Manias esquisitas.
Leio sempre o classificado antes do jornal,
Quando ouço uma palavra que não conheço acesso dicionário de qualquer lugar que eu esteja,
Só durmo de bruço e abraçada a um travesseiro,
Tenho medo do escuro, mas não uso abajur.
Domingo, Setembro 19, 2010
Oi.
Eu nunca falo abertamente sobre minha infância com ninguém, digo que foi comum, e para os mais íntimos até assumo que foi um pouco triste, mas evito detalhes, tenho muito receio de parecer vítima de qualquer situação que seja, preciso que as pessoas até me achem áspera em vez de me acharem indefesa. Tenho pensando muito sobre mim mesma, e muitas respostas eu sei que estão lá atrás, lá na minha infância e algumas marcas jamais vão se apagar.
Ouvindo Cérebro Eletrônico, a música Dê. Muito bom o som deles.
Quarta-feira, Agosto 25, 2010
Gripe me seguindo.
Melhor, não fisicamente, mas emocionalmente já vejo passos mais frios e calculistas sendo produzidos. Tem algo que sempre achei muito triste na vida, que é descobrir que não se morre de amor, eu no passado achava que se morria, que a dependência de uma outra pessoa era absoluta e se ela não estivesse mais na sua vida, tudo acabaria junto. Eu já tinha 20 e poucos anos quando me dei conta que isso não era verdade, foi um alívio, mas é uma descoberta triste, há uma inegável dualidade ai.
Hoje já com trinta, outras descobertas, descobri que a liberdade é a melhor maneira de manter alguém por perto, que ser feliz não é ter dinheiro e sim desfrutar com ou sem dinheiro de detalhes únicos que nos dão prazer e felicidade e infelizmente descobri que quando há uma percepção para a não correspondência do nosso amor na mesma proporção, simplismente deixamos quieto, não há o que lutar ou o que provar, não podemos obrigar ninguém a nos amar da forma que gostariamos, porque nos amar, cabe ao outro e se o outro não consegue olhar no fundo dos seus olhos e ver além da sua pupila dilatada, esse outro nunca vai te conhecer de verdade e será incapaz por toda vida de te amar da forma que te faria definitivamnete feliz. Mesmo amando podemos desistir do amor, outra descoberta triste.
Domingo, Agosto 22, 2010
Sempre divagando...
Queria pular dias escuros assim, fingir que eles não existiram, fazer de conta que é um sonho ruim e que já já eu vou acordar, mas é inevitável, sinto toda força dentro do meu coração que insiste em sentir o amargo a cada gole, me provando que está acontecendo sim, que não adianta fugir, ler, se esquivar, é melhor se entregar e chorar, chorar, chorar até a dor sumir, ou você dormir e depois acordar e descobrir que ela está lá de novo, fria e calculista, apontando imperativa a sua ferida. Um dia todo escuro sem nenhuma luz, e era tão pouco para a fresta de luz entrar. Mas a porta continuou fechada.
Sinto dor quase física e repito Shakspeare a todo momento, o mundo não vai parar para que você concerte os cacos do seu coração. Não vai. Eu sei.
Sábado, Julho 24, 2010
Divagando...
Dias entre muitos espinhos, parece que balança equilibrada não é meu forte, já extremos de emoções já são bem conhecidos dos meus rotineiros dias. Eu costumo enfrentar qualquer coisa, mais lido muito mal com o mal estar de estar em um lugar claramente contrariada interiormente, ter que lidar com maldade, cinismo, sou fã do companheirismo, do vamos junto que dá certo. Quando é necessário tirar as espadas para poder continuar, vou morrendo aos poucos e como as flores no inverno eu desapareço, pareço outra pessoa, sou outra pessoa. Uma bem triste.
Semana caótica no trabalho.
Estimo melhoras
Sábado, Julho 17, 2010
Nem espinhos e nem tulipas, ao redor, dias calmos.
entretanto...
Converso tanto em pensamento comigo mesmo que tem momentos que quase verbalizo sozinha alguns trechos, fico a pensar se isso é de todo comum, se todos ou quase todos possam ter essa compulsão interna em analisar, simular, propor, fantasiar, pirar, amar, odiar, interpretar tudo ao mesmo tempo e em uma mistura e intensidade alucinante.
Meu objetivo principal daqui para frente, é enfrentar a falta de tempo e essa loucura desenfreada de trabalho e fazer coisas que me dão prazer, quase como uma meta.
Saudades de amigos virtuais de tempos atrás,
Saudades de fugir e ver um filme sozinha no cinema,
Quarta-feira, Julho 14, 2010
Tanto tempo ja passou, tanto se somou positiva e negativamente
á minha maneira de espiar o mundo, mas vez ou outra eu entro
aqui e me deparo com aquela garota que só queria escrever eventos
rotineiros, passeios, lágrimas, sonhos, anseios, quase uma terapia.
Pois é, entrando em definitivo na era Balzaquiana, já que no mes que vem
mais um ano de vida eu completo, me sinto tão incerta de tantas coisas
como à anos atras, descobri que algumas coisas, e/ou caracteristicas
nunca mudam independente de 30 ou 60, é o que somos;
é a essencia que espalhamos e as perturbações que nos perseguem, seja
um amor imcompleto, um sonho nao realizado, um caminho errado, ou meio
errado que se tornou certo, seja a pontinha de culpa de ser demasiadamente
feliz ou de ter chegado em algum lugar que voce queria ter trazidos outros
contigo e teve quer vir sozinho, a contradições por vezes me perseguem.
Trouxe comigo até agora pouco amigos e inúmeros colegas de trabalho, há tempos
não abraço minha melhor amiga, ela foi para longe fisicamente e emocionalmente.
Frequentemente sigo roteiros pré-definidos entre o café da manhã e o
achocolatado antes de dormir.Dou gargalhadas, digo verdades e algumas mentiras
e quase todo dia peso na balança as meus defeitos mais sombrios, e brigo mentalmente
e esquematizo melhorar, respiro fundo e escorrego dinovo.
Devo retornar, estou com ideias novas, só nao consigo seguir roteiros na hora de escrever,
deixo a rotina para o que é necessário, amo a liberdade de escrever e viver quando
sinto fervorosamente de dentro para fora, como dizia Clarice, "eu escrevo sem
pretensão de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada,
porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está
querendo desabrochar de um modo ou de outro"
Eu volto.
Sábado, Junho 13, 2009
Com o tempo a gente aprende tanta coisa, que prender o dedo na porta não dói nada comparado as inúmeras vezes que somos obrigados a dizer sim, quando a resposta seria um enorme e sonoro não, aprendemos que amigos são poucos e que cada um vai escrever sua história e que quase sempre não esta entrelaçada a nossa, com o tempo pular de cabeça em emoções únicas já são pensadas inúmeras vezes e quase sempre são anuladas pela coerência.
Terça-feira, Abril 07, 2009
As vezes me confundo nas minhas proprias emoções, não sei se está frio ou se o
sol aqueceu demais e deturbou as minhas visões. Sinto o que não sei explicar, amo
o que não conheço, detesto vozes conhecidas e barulhos rotineiros da porta abrindo e
fechando. Um labirinto quadriculado se instala a minha frente, o que sinto transcede o
natural, pareço um bicho, atacando imediatamente mesmo quando na outra mão há
flores amarelas. Minha necessidade de sobreviver e continuar sendo fiel a minhas crenças,
amores e dissabores me destrói um pouquinho a cada dia. Não sou feliz, sou solta no mundo
transitando entre paredes recém pintadas querendo a todo custo imprimir meu grito de liberdade.
Terça-feira, Março 24, 2009
A cada passo sabia que elas a protegeriam, faziam da sua fragilidade defesa, da sua inocência graça, da sua ignorância sabedoria, e da sua vida uma descontrolada mentira.
Estava presa aquele baú velho e com várias medidas, cores e tamanhos.
Domingo, Março 22, 2009
As pessoas calmas por demais, insistentemente normais, que palidamente reagem como um roteiro pré-definido em situações extremistas, me intrigam. Prefiro o verbo rasgado, o olhar furioso, a decepção clara e as opiniões divergentes, a verdade não está não comportamento linear.
Sábado, Março 21, 2009
Entre espinhos e tulipas.
Tenho tido “flashs-backs” de mim mesma, vez ou outra encaro o espelho que aponta o dedo ferozmente no que jaz coberto por delicadas cortinas, desvio o olhar, cantarolo versos incoesos, visto mascaras coloridas, pedaços de mim ficaram pelo caminho, eis um fato, outro pedaços se transformaram ou se moldaram às diversas situações. Já não rabiscos pensamentos, divergências, dúvidas e certezas, incertezas me acompanham.
Domingo, Junho 24, 2007
As estações mudaram mais de uma vez e novamente num inverno de pouco frio eu retorno aqui, tanta coisa para dizer, tantos sonhos concretizados, problemas solucionados e outros arrumados. O vento lá fora nesse domingo sorridente me diz que voltar aqui e tão necessário quanto o ar que respiro e lendo a ultima mensagem eu me emocionei e me encontrei comigo mesma....
Atravessei um corredor todo enfeitado tem uns 15 dias e troquei alianças com o grande amor da minha vida, como o cara que me faz inteiramente feliz, me senti tão completa naquele momento, e curti a festa que programamos deliciosamente ate a ultima gota e depois pegamos uma estrada e passamos alguns dias num paraíso brasileiro (Campos do Jordão) e agora estamos de volta a nossa casa, casa nova que lutamos tanto para comprar.....
Continuo vendendo, mas andei dando muitas aulas, ainda estou dando algumas e por vezes me pergunto se uma hora eu definitivamente vou me decidir só pelo magistério, as vezes juro que não, outras acho que sim...sempre uma contradição de sentimentos e desejos.....
Beijos...
Quarta-feira, Janeiro 24, 2007
(R) Encontro
Gosto de números ímpares, de anos ímpares, de quarto de hotel com números ímpares, de dias ímpares, parece que eles provocam alguma coisa em mim, quando penso em ímpar, penso em solidão e também sempre penso em mim, mas não uma solidão triste, uma solidão intrinsecamente guardada dentro do coração de cada um mesmo que muito escondido. Estou num dia impar, embora o calendário insista em afirmar que é um dia par. Cores e sabores rondam minha mente e corpo, sinto o frio da solidão soprando no meu ouvido e ouço risos da felicidade trombando com meus concretos e confusos desejos.
Às vezes me pergunto como parei de escrever por tanto tempo, me perdi num caminho escuro e abandonei meu papel mais colorido e as canetas ficaram sem cores e a imaginação foi pintada de preto, mas bem lá no meio de tanto "pretume" um risco com cores bem conhecidas desperta mesmo que lentamente uma mulher adoradora das letras, aspirante a escritora e que na agitação da civilização euforia deixou de lado o que lhe provoca um catarse necessária. Escrever.
Obrigada alguém ai de cima por me permitir retornar sempre!
Déa
Terça-feira, Julho 25, 2006
EU DOBREI MAIS UMA ESQUINA E AGORA VOCÊS ME ENCONTRA AQUI.
www.literalmentenoiva.blogger.com.br
beijocas.
Sexta-feira, Maio 19, 2006
Sempre achei que ia ser pra sempre, que a vida inteira teria a mesma força para escrever de quando comecei escrever linhas tortas por aqui. Foram mais de dois anos, linha após linha, trechos perdidos entre idéias predominantemente confusas, embora eu sempre acabasse me achando nesse emaranhado todo.
Eu estou indo, pisando falsamente em paralelepípedos, cantarolando uma canção incoesa da minha infância e passeando por sonhos desembrulhados.
Vejo horizontes com riscos alaranjados se misturando com o azul e trazendo uma cor inventada.
É nessa direção que continuo caminhando...
Beijos saudosos.
Andrea Justino
Fada azul.
Rebelde até o fim.
Café com açucar, por favor!
Quinta-feira, Março 16, 2006
Voltar ou não voltar, eis a questão!
Está ficando até chato já, toda vez que venho por aqui anúncio a minha pseudo-volta. Meu primeiro intuito hoje foi fazer a mesma coisa, dizer que agora volto definitivamente a escrever, que mudei o tema, blá blá blá, blá blá blá, mas como fiquei muito parecida com certos elementos do nosso congresso e afins, resolvi deixar quieto essas história de voltar, ou melhor, essas história de ficar dizendo que vou voltar, porque também, na verdade eu nunca fui embora, eu só mergulhei num tempo pra eu mesma, outros focos ficaram mais fortes do que escrever todos os dias por aqui, enfim a vida continua todos os dias, os compromissos se multiplicam e eu vez ou outra me perco pelo caminho, claro que me perco sempre tentando me achar. Às vezes eu consigo.
Minha trajetória pela vida de dona-de-casa, pseudomãe-estudante-trabalhadora, parece ter perdido um pouco o tom assustador, agora já consigo me organizar entre a cozinha e a lavanderia sem tropeçar pelo caminho, já aprendi que mandioca não se guarda cascada e nem fechada no armário e que o feijão queima se esquecermos ele no fogo.
É isso, quem quiser ler alguma coisa pode me encontrar nesse site ai, o qual "voltei" a escrever quinzenalmente.
Beijocas saudosas!
Quinta-feira, Janeiro 26, 2006
Férias,
Já estou velejando (em pensamentos) para as minhas tão merecidas férias! É uma semaninha só, mas tô comemorando como se fosse meses, considerando que o que vale é a intensidade e não a quantidade, quero mergulhar profundamente em águas claras e sonhos certos, brincar entre guardas-sol, ver despretensiosamente o pôr e o nascer do sol sentada na beira da praia.
Fui... e volto para uma nova vida, quando eu chegar nada mais vai ser igual, outra etapa da minha vida se inicia. Estou pulando de olhos fechados e me permitindo sentir todas as sensações possíveis!
Alguém ai de cima! MUITO OBRIGADA!
Beijocas felizes!!!
Segunda-feira, Janeiro 23, 2006
Ontem na sorveteria...nós na fila para pegarmos um sorvete e um casal de "apaixonados" na nossa frente....
De repente...
_De que sabor você quer? - pergunta a mulher "docilmente" para o esposo
_Acho que dê qualquer coisa - responde despretensiosamente o esposo.
_ Dê qualquer coisa não tem!!! - responde enfurecidamente a mulher .
kakakakaka (risadas na platéia, minha e do meu amor, disfarçadamente é claro!!! rs)
É tanto amor que fiquei impressionada! rs
Quinta-feira, Janeiro 19, 2006
Últimos dias....
Que lindo aquela panela!
Prefiro esse ferro, que é mais levinho!
Não gosto dessa cor de tapete!
Talvez possamos deixar pra depois essa máquina de lavar!
Prefiro cortinas amarelas!
E seu suco de melância? Sem liquidificador não dá!
Quero as paredes verde clarinhas!
Esse lençol parece bom!
Precisamos de garfos e facas!
Essa são as frases nas última semana! Sensação única, prazerosa, divertida!
O que mais peço e desejo para mim e meu amor, é que saibamos sorrir sempre! Nas dúvidas, nas incertezas, nas certezas, nas casualidades, no cotidiano, desejo intensamente que nosso senso de humor seja intensamente presente!
Beijocas coloridas!
Enquanto isso nos bastidores da minha vida...
Casa alugada.
Enfim depois de rodar dias, digo, meses, a fio encontramos um cantinho para meu amor e de quebra pra mim...
Agora uma sensação nova embasa nossos corações, cantinho novo, coisinhas novas, outras faltando, planos sobrando, e vamos emendando dia após dia na certeza de quem vamos ser muito muito felizes, e com a certeza que agora, de uma certa forma começa o primeiro ato dessa peça infinita chamada as nossas vidas entrelaçadas.
As aulas começam em menos de um mês, vamos para praia em menos de duas semanas, e precisamos organizar tudo em menos de 10 dias, e preciso descobrir o segredo da multiplicação em menos 10 minutos.
Fiz minha inscrição na delegacia de ensino mas dúvidas pairam , sobre dar aulas ou não, como o valor que eles pagam é muito por aula dada logo ficamos nesse impasse: arriscamos ou jogamos o diploma no primeiro rio encontrado, como eu ainda só resgato meu diploma depois de 4 bimestre de provas intermináveis e um provão que já assombra, eu vou acabar arriscando, quem sabe eu me apaixone antes de jogar o diploma fora.
Minhas semana de férias bate à minha!
Pode entrar, tá aberta!
Beijocas atropeladas!
Quarta-feira, Janeiro 04, 2006
Empurra a porta, frio na barriga, expectativas saltantes, gostinho de vai dar tudo certo, alguns passos, a janela é verde, certeza de dar certo. Mais alguns passos curiosos, almofadas pelo chão, riso cúmplice, felicidade escancarada, passos tranqüilos agora. Burocracia imediata, dúvida, incertezas, vontades, e mais uma dose de duvidas. Fecha a porta, dar partida e segura entre os dedos finos a chave da sua paz.
Gosto amargo, rosto marcado, estaca zero.
A dias a fio estamos com a mesma idéia fixa: arrumar um cantinho para meu amor, mais estamos meio no negativo nessa empreitada, quando gostamos a burocracia é grande demais ou nos deparamos com pessoas que tem palavras e atos totalmente distintos, quando não gostamos é mais uma vez o experimento de uma sensação amarga de começar dinovo e dinovo.
Ontem encontramos uma sindica de um prédio que tem o vocábulo educação totalmente extinto do seu dia a dia, nós não entendíamos o que a referida sindica dizia naquele interfone e educadamente pedíamos para que ela repetisse a informação e ela muito cautelosamente desligou o aparelhinho na nossa cara! Foi o fim.
Fim de ontem é claro, porque hoje estamos na luta pra garimpar alguma coisa.
Sábado, Dezembro 31, 2005
O inesperado
Lá no meio daquele tumulto todo, onde os pensamentos não fazem sentido algum, onde as lágrimas e o aspecto paralisado é tudo que resta, me vi, nos vimos. Nada explica algumas coisas inexplicáveis, porquês não tem respostas momentâneas como gostaríamos, resta se entregar e chorar, chorar por tudo e por nada, difícil ver o lado positivo quando o lado escuro fica presente mesmo com a luz do dia rasgando a janela.
O ocorrido
Eu e meu amor sofremos um acidente, no meio de uma pista quando saiamos da cidade um carro todo espedaçado e com tudo apagado estava na nossa mão, quando vimos já estava emcima e o impacto foi inevitável. Passamos pela pior experiência da nossas vida, mas estamos fisicamente bem e acredito que emocionalmente também estamos bem.
O dia após o ocorrido foi o dia mais mudo que já passamos, os pensamentos se trombavam, a canseira física nos rendia, e nós estávamos destinados a acertar algumas coisas imprescindíveis e encaramos a rotina 24/6, ou seja, 6 horas dormidas contra 24 acordadas, mas, enfim, conseguimos acertar algumas coisas.
Breve retrospectiva...
Hoje nesse último dia do ano, olhando pra traz posso afirmar que o saldo é positivo, chorei algumas lágrimas inevitáveis durante o ano, mas dei milhões de gargalhadas para compensar, me perdi em alguns caminhos, mas peguei atalhos possíveis de chegada, me entreguei a um amor duvidoso assumindo todos os riscos e trocamos aliança no final, conheci uma pessoinha pequenininha que desperta em mim os melhores sentimentos possíveis, estive ausente de alma em algumas coisas, mas consegui recuperar no final, cresci profissionalmente, cresci nas atitudes, mas sempre tendo a consciência de que posso melhorar mais e mais. Fecho o ano que chave de prata, e vou atrás da chave de ouro em 2006. O que desejo pra mim e pra todos que amo, é que tenhamos sempre sensatez, humildade, sonhos e alguns espinhos, e que nesses espinhos a fé e a coragem sempre prevaleça à dor e a tristeza.
O segredo da vida é não entregar os pontos quando uma nuvem cobriu o céu radiante.
Recadinho...
J.M. eu te amo todos os dias da minha vida, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, nos altos e nos baixos, tu continua sendo o cara que merece todo meu respeito e o meu amor. Obrigada por me fazer tão feliz.
Enfim.....
A todos ai do outro lado
tim tim....
Quinta-feira, Dezembro 29, 2005
O dia!
Festa (simples, mas linda) pessoas queridas, surpresas, ansiedade, frio na barriga. Embalamos na ceia de natal e fizemos surpresa pra todo mundo, trocamos aliança na forma mais tradicional possível, foi lindo!
Confesso que foi um dia tumultuado, parecia que nada dava certo, os preparativos da ceia, nervos a flor da pele, lágrimas sem explicações, medos desnecessários e outros necessários, extremos se esbarravam o tempo todo. Eu estava (e estou) muito feliz.
Trilhar um caminho com alguém que consegue dividir, somar, escutar é tudo que no nosso intimo mais deseja. Sempre sonhei com isso, demorou mas to sendo inteiramente feliz, depois de algumas lágrimas, hoje o riso passeia entre meus dias.A
Amar é a melhor coisa do mundo!
Eu voltei pra cá, com esse novo tema, e vou escrever sempre, e dessa vez é de verdade. Listinha de fim de ano? Claro que eu fiz, vou colocá-la por aqui logo no primeiro dia do ano para fazer uma pressão pra mim mesma.
Beijocas coloridas.
Quinta-feira, Novembro 17, 2005
"Caminhando sem saber pra onde, sem destino certo"...levante a mão quem já cantarolou esse trechinho e se sentiu na integra no meio dessas palavras. Temos a tendência natural de ir caminhando, quase que por instinto, as vezes nos perdemos de alguns focos, e queremos voltar para o começo da fila, mas a fila já dobrou a esquina, e você já faz parte de outra, e o sol nasceu dinovo, e ontem a tarde choveu mais um pouco.
A vida é uma grande roda gigante, as vezes se está no alge, sentindo o vento fresquinho la de cima, as vezes está com os dois pés raspando no chão, às vezes paramos no meio e o banquinho fica balançando e nos dando a sensação de que despencaremos de lá a qualquer momento, mas quando mais desapercebidos estamos, ela sobe dinovo, e a fresca do ar lá em cima nos da a certeza que tudo se transforma o tempo inteiro, como as sensações que experimentamos numa roda gigante.
Beijos...
Saudades...
Terça-feira, Outubro 18, 2005
Já que a realidade se opunha, ela se rendia a porções fictícias de felicidade...
Sexta-feira, Outubro 14, 2005
Ressurgindo das cinzas e com trecho de uma musica abaixo que é exatamente o oposto do que estou experimentando nos últimos tempos. Ando trilhando caminhos meio tortuosos mas semeados de muitos sorrisos, de muita coisa simples que me completa. Uma melhores coisas da vida é se encontrar no olhar de alguém, é pode ler alguém através de gestos, é poder ter um colo para correr e poder se doar dentro de uma situação. Olhar na mesma direção é muita vezes mais importante do que caminhar lado a lado, pois sonhos, objetivos, unem muito mais do que contratos assinados.
Amoreco! Eu te amo todos os dias! Obrigada por me fazer tão completa!
Beijocas para todos, ando com saudades, saudades displicentes, incandescente.
Você, de medo da morte
Eu falo da força do acaso
E você, de azar ou sorte
Eu ando num labirinto
E você numa estrada em linha reta
Te chamo pra festa
Mas você só quer atingir sua meta
Sua meta
É a seta no alvo
Mas o alvo, na certa, não te espera
Eu olho pro infinito
E você de óculos escuros
Eu digo: "te amo"
E você só acredita quando eu juro
Eu lanço minha alma no espaço
Você pisa os pés na terra
Eu experimento o futuro
E você só lamenta não ser o que era
E o que era?
Segunda-feira, Setembro 19, 2005
Oi!
Semana de guerra! Guerra contra o tempo, contra mim mesma. As provas na facu começaram, e juntando com o inglês e mais o meu trabalho que dobrou nos últimos tempo, não refletindo no meu salário, eu estou literalmente enrolada.
Pó de guaraná? Acho que vai ser a solução. A única viável para um ser que vai dormir menos de 4 horas noite e precisa estar inteira, disposta, feliz no outro dia, é....talvez um milagre seria mais viável que pó de guaraná....vamos esperar!
Semana passada fui ao casamento da minha prima, que foi lindo, mágico, verdadeiro, hummmm, fiquei com vontade...mas logo passou. rs. Dancei, cantei, tomei uns grogue, dancei dinovo, fui extremamente feliz.
Nesse fim de semana, churrasquinho em família, apesar do tempo estar querendo jogar contra, a churrasqueira foi mais forte e espantou a chuva p/ longe. Foi um domingo inesquecível.
A noite, carinho, cuidados, proteção, vida, felicidade, planos, confissões, o meu amor! (é eu tenho um) mas ainda é segredo. rs. Nomes só serão ditos sob tortura.
Só quero dizer que estou completamente feliz.
Beijocas e semana linda p/ todos nós!
Sobre...
Contato
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